Стать родителем может казаться неоднозначным опытом — в первую очередь для женщины. С одной стороны, она может начать задумываться о том, чтобы завести ребенка. С другой — это желание также иногда сопровождают сомнения и тревожные мысли. Как понять, что вы и правда готовы? Об этом рассказала «Зеркалу» семейный психолог и секс-терапевтка Ольга Гома. В итоге получилась довольно простая инструкция для тех, кто думает о расширении семьи (для мужчин тоже).
Нужно понять, на чем основаны сомнения. Чаще всего это деньги и свободное время
Сомнения насчет материнства и воспитания ребенка могут быть совершенно разными. Так что первый шаг, который советует сделать специалистка, — разобраться, что именно вас волнует больше всего.
— Например, клиентов нередко беспокоит материальный вопрос: потяну ли я? Ведь люди видят цены или, например, растущий курс доллара и понимают, что все очень дорого. В случае, если это и ваш вопрос, сядьте и проанализируйте свои финансы и варианты, от кого вы могли бы получать возможную поддержку, — советует Гома. — Точно стоит обсудить этот вопрос внутри пары и послушать мысли близкого человека на этот счет. Так вы распределите зоны ответственности: кто за что платит, что будет делать тот, кто уйдет декрет, и подстрахуют ли вас какие-то сбережения, дополнительные источники дохода, чья-то помощь.
Еще одно довольно частое сомнение связано с физической нагрузкой. Здесь — кроме расчета на собственные силы — важно понять, есть ли у вас рядом люди, имеющие возможность чуть что прийти на помощь за счет времени, которое они смогут вам уделить.
— Сегодня женщины все чаще принимают решение родить ребенка, хотя не состоят в браке или даже отношениях. Я сталкиваюсь с такими клиентками в работе: обычно им около 40 лет и они стараются успеть забеременеть, пока есть возможность. И тоже встает вопрос — если я одна, то как я буду действовать в будущем? Есть ли те, кто готов мне помочь? И кто бы это мог быть? Родители, няни? — задает направление специалистка.
Если партнер у женщины есть, то стоит сесть и обсудить, насколько он готов вкладываться не только материально, но и физически. Как говорит Гома, люди склонны думать, что ответы на такие вопросы очевидны и что, конечно, им будут помогать. На практике же это не всегда так.
— Может, в представлениях другого человека зарабатывать и приносить деньги домой вполне достаточно для хорошей семейной жизни. Поэтому садитесь и обсуждайте: сколько мужчина готов взять нагрузки, будет ли он давать вам возможность отдыхать — ходить на тренировки, встречаться с подругами или просто брать «однодневный отпуск» от материнства и так далее.
Кроме прочего, важной точкой для анализа специалистка называет и эмоциональную нагрузку. В этом пункте особое внимание необходимо уделить собственным убеждениям о родительстве и здраво оценить реальность.
— Порой мы не всегда объективно оцениваем, что такое родительство, потому что-либо растем одни в семье, либо, даже если детей несколько, то у нас небольшая разница в возрасте с братьями и сестрами. По сути, немногие нянчатся с маленькими детьми и имеют такой опыт, — считает Гома. — А потом мы приходим в социальные сети и видим картинку успешных мам, которые одновременно с родительством строят бизнесы. После такого могут появиться мысли: «Ну, ребенок это не так уж и сложно, мы все успеем, другие же как-то успевают!» Но реальность совсем другая — более сложная и морально, и физически, а за подобными блогерками часто стоит большой ресурс из денег и дополнительных помощников.
Как отмечает Гома, если не оценить реальность здраво, есть риск столкнуться с разочарованием, депрессией и выгоранием.
— Для реалистичной оценки можно поговорить с родными или подругами об их опыте. Стоит обратить внимание на реальные кейсы и рассмотреть ситуацию с разных сторон. Вот, например, есть одна подруга, которая очень счастлива в материнстве, а вот есть другая, которая плачет и страдает, но в целом любит своего ребенка. Значит, бывают разные ситуации, и в материнстве можно найти собственный смысл, — говорит психолог. — Если вы поймете, что сил не хватает, то это не повод отказываться от идеи рожать. Скорее это повод задуматься, как можно изменить процессы и делегировать часть ответственности. Может, где-то нанять няню или, например, договориться с соседкой, у которой тоже есть ребенок, чтобы вы по очереди сидели с детьми и имели возможность хотя бы сходить в душ.
По словам специалистки, вполне нормально, когда родители боятся серьезных перемен в своей жизни с появлением ребенка. Ведь часто они и правда происходят, иногда даже кардинальные.
— До появления ребенка мы не можем предусмотреть абсолютно все, что нас ожидает. Ведь дети могут быть разные по темпераменту и характеру, с разными хроническими заболеваниями и особенностями развития. Соответственно, эти факторы будут сильно влиять на изменения в жизни родителей. Что тогда мы можем предпринять? Проанализировать, насколько потенциальные изменения нам кажутся глобальными и как мы можем встроить ребенка в свою жизнь, — объясняет Гома. — Допустим, если вы любите путешествовать, то можно приучать ребенка ездить с вами с очень маленького возраста.
Тот же метод работает и с остальными сферами жизни. Например, те, кто любят ходить на спорт, могут поискать опции занятий с малышами. И, конечно, еще раз проверить, кто может вам помогать и оставаться с ребенком, пока вы занимаетесь любимым делом.
— Помните, что мы можем бояться перемен и новых вызовов, которые они приносят, но все это, скорее всего, решаемо, — уверена специалистка.
Бывает, что боязнь вызывает именно состояние беременности и родов. Но при желании и с этим можно работать
Как утверждает специалистка, в таких случаях важно разобраться, что стоит за этим страхом. По ее словам, страх боли как таковой или страх родить мертвого ребенка может появиться после рассказов знакомых и родственников, которые проходили через подобное, или после собственного похожего опыта. В конце концов женщина может бояться и сама умереть при родах.
— В каждом из этих случаев стоит проработать конкретный страх с психологом и самостоятельно подготовиться к процессу беременности, чтобы понять, что вас ждет, — объясняет Гома. — Часто мы боимся не столько чего-то конкретного, как самой неизвестности: как я буду себя чувствовать? Как ощущается беременность? Какие у меня будут ограничения? Так что вы можете, например, поговорить с врачом и узнать, какие есть виды обезболивания или, если присутствует сильный панический страх, то вместе с медиками рассмотреть вариант кесарева сечения или договориться о конкретном сценарии действий.
Если же переживания перестают быть рациональными, стоит задуматься о походе к психологу. Возможно, вы себя «накручиваете»
Безусловно, есть и те, кто подвержен тревоге, которая не «перебивается» рациональными доводами. У таких людей, рассказывает Гома, реальные опасения еще и подпитываются дополнительными, тревожными мыслями. В таком случае специалистка советует обратиться к психологу и разложить все по полочкам с его помощью.
— Что может иметься в виду под тревогой? Например, мысли вроде «Я боюсь, что буду плохой мамой». Тогда мы вместе с женщиной разбираем, кто вообще такая «плохая мама», которой она боится стать. Тогда оказывается, что плохая мама оставляет ребенка одного и уходит выпивать, избивает, издевается над ним и так далее. И я спрашиваю, действительно ли вы боитесь этого? Или, может, вы боитесь, что ребенку где-то не хватит внимания? — объясняет Гома. — Если причина в этом, психолог поможет увидеть, что быть хорошей мамой значит закрывать потребности ребенка, давать ему столько внимания, сколько в силах женщины.
Как утверждает специалистка, если у потенциальных родителей нет возможности проводить с малышом весь день, то это нормально. Даже качественный час в день, который будет посвящен только детям, даст им поддержку, опору и понимание, что мама или папа всегда рядом.
— Сейчас из-за популяризации психологии и теории привязанности очень многие думают, что можно оставить ребенку травму на всю жизнь, если уйти даже на час погулять. Но это совершенно не так работает, — утверждает Гома. — Отлучки мамы не травмируют малышей, особенно если рядом с ними есть какие-то значимые фигуры: будь то папа, бабушка, дедушка или няня. Это может быть вообще кто угодно, с кем ребенок знаком. Даже ваша подруга, которую он регулярно видит.
По словам специалистки, это может быть в какой-то степени хорошо, что ребенок получит разный опыт взаимодействия со взрослыми.
— Так что если женщину мучают подобные вопросы, стоит разобрать вообще реалистичность своих опасений с психологом, — рекомендует Гома. — Это касается и нестабильности ситуации в мире, и боязни катаклизмов, к которым мы никогда и никак не сможем подготовиться, и даже волнения о собственной красоте и теле.
